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燥燥的，紊乱了，

一个人去了很多地方，花光了身上的钱，

这家味千拉面的和风泡饭，很喜欢一个人来吃，家具沉重，灯光昏暗，人稀少，

最大的桌子对面是最敞亮的玻璃，敞亮的玻璃外面是一个一个活动的人，

我会静下来，并且吃的很塌实，

坐了每次的位置，对面的母女，

印象很深，上周的这个时候，外面下了很大的雨，天很冷，

她坐在妈妈怀里，两个人要了一份热腾腾的面

好像是周末来这边学画画的，

 

家居店，小书店，

珍珠耳环

看中医

 

最近会比较忙，希望忙完了去远一点走走，放松下

清明已经过去

满天弥漫的毛絮，照常而至，可是我上一次的记忆 已经是四 五年前了吧？

手里提着一兜子中药慢慢的走路，看到方子上新加的全蝎 蜈蚣 已经满无所谓

这四五年，换了身边牵手的他，照常的搬了几次家，再没有更多的变化了

做着五年来相同的工作，身边更换过几个数的过来的新同事

妈妈的病一直没有新的消息就是最好的消息，老爸还是生活的那么自在，哥哥嫂子有了自己的小家 ,奶奶心胸开阔身体健康，麦兜去了深圳有了自己的房子可是她说她还是有点寂寞 大平结婚了和一个我看着像“鸭梨”的热诚小伙儿,最外向的悦当了贤妻甚至良母,爱过我的一个男人生了可爱宝宝,明勇敢的放弃了辛苦的工作开始教小朋友画画,上学时爱问问题的冰成了工作狂,萌还没有找到合适的男朋友,桂平的牙套终于摘掉了,再也没见到的室友小可还在北京的另一个角落

我还是那么懒散的生活着，也成长着，一路丢丢捡捡的这样过来

虽然我还没有结婚，可是我觉得只要喜欢的人在一起就是最幸福的，时间和形式都不重要

 

 

把资料由25改成了29

其他状态...... 没什么可改的

看了自己写的倒数第一篇东西  倒数第二篇 倒数第三篇......

一百多段琐碎的文字

数的出来的照片,

数的出来的留言,

那时候我25岁,是2005年的7月

毕业 参加工作 平静的生活

后来我26岁

后来我27岁

后来我快30

后来我成了一个中年女人

以为 生活就要那么下去

直到现在 直到以后的现在

一直以为

 

开始喝中药 早睡  素食

 

 

偶尔我会确认下，我失去的那些东西，

例如不会写字了

例如不会。。。

偶尔我觉得脑袋里 一半是面粉一半是水

想捡起些

可是只有沉睡

14个小时，

梦到自己化成了一滩米汤，

四肢，身体，头，，松，松，松

向着地心引力的，慢慢往下渗

摸摸自己的肚子，软软的融化中。。。

黑色眼睛的天使。。。say 88

 

2009年2月17日

下雪了，还记得吗

 

 

 

 

冬天的时候，乌龟不怎么吃东西了，

翻到绮贞的歌，还是那么喜欢，那么喜欢

心里可以这样默默的 收藏很多自己喜欢的东西吗

 。。。。。。

忽然很想你

 

相爱的两个人也可以分手

合适的两个人也可以结婚

我们是芸芸众生

我真想漫无目的的生活下去

 

2008年我收到了最好的礼物，

2008年我开始好好保重自己，

2009年是我们的一年 希望一切如意

我们是芸芸众生

 

大平－苹果　

今天她终于实现了每个女孩　公主的梦想

接受她的王子,单膝跪地，99朵玫瑰　一生的承诺,

我发现自己的眼睛湿润了，为她，

从８岁，

２０年的感情

我们的嬉戏，争吵，梦想，倾诉，

是姐妹，是家人，是另一个自己

爱她祝福她

 

 

 

听不懂的高雅音乐和菊花茶
比直的高速和背包
蓝蓝的天和轻盈的我们

 

梦想是远远的
烦恼是短短的
半年来，我等待的回复就是一句
“你们这朋友我要不要都无所谓，这事跟我没关系我不知道”
这样无赖的话，确实让我不争气的哭了，甚至没气质的在心里骂了很多

 

人生本应有好有坏
我看的见的 才是我看见的
我不该怨恨
所有来过我成长里的人，留给我爱的人，留给我经验教训的人
任何看上去愤怒的人，我们应该理解他们
他们受了多少同样的怨恨才会变的同样面目可憎呢？

飞看着我的脸，他不会理解但是妥协于我

 

晨７点４０分．．．到达杭州．．．

 

灵隐

 

 

 

 

今天自己在家,难得的机会

空空的房子,可别冲我残喘

小心我"收拾"你,

我急着把你装扮成 适合今天的我的气氛

很多时候我怀念这样,

在屋子里装死一天,也不会担心有人打扰

我的发泄方式是--似乎发呆

"生活像现在这样的清醒自觉,像田地里的麦子,有了安然的生息"

 

------"军胶鞋是走墨脱最合适的鞋子......"

(莲花)一直是我向往的那个样子

日玛旅馆,还有,每天早上在走廊里熬煮中药,不发一言的古怪女人,

 

 

 

 

小时候我们是可爱的透明的生物
现在
枪 逼在我们胸口
我终究不会那么固执下去了
战场需要我
需要我做好牺牲的准备
甚至需要我们放下善良与仁慈
每个年轻人都在玩 
真人CS

这不是我要的人生
是人间给我的

昨天很晚收到个陌生号码的信息---
“生日快乐”
早上才知道是个很陌生的朋友，只是去年随口说过，他竟然还记得，
真是个细心的男人，觉得挺感动的，真的，
平静的东西总是美好的
谢谢顺清兄，谢谢大平，谢谢明明，谢谢韩伟......
我真的没想到你们还会记得，

 

“我会记得你的生日，每年的6.30会是第一个祝福你的人”
说这话的人，我们彼此已经早早的扯平到消失了，
激荡的瞬间，像电影院里的电影，
事件还记得，感受全无

 

平平淡淡才是真
形式还记得，感受全无
人我还记得，面目全非

 

我爱的人，有恩情，有亲情，一辈子都记在心里，不需要“巩固”
我不喜欢的人。。。就是不喜欢。。。永远

 

朋友
证实了
沾生意，沾钱，分人，
我做我该做的，最后到他妈的成了低三下四的乞丐
长记性了。。。。。。
我不碰了。。。。。。

 

发现我应付不了很多的东西，不是这个质料的，还是别出来受刺激了
只和我喜欢的又不讨厌我的人人吃吃饭，聊聊天，
默默祝福我爱的朋友家人
接受小小的平淡的感情

"真想离开这，去个简单自由的地方”
自顾自的，慢无目的生长
不化妆，不买新衣服，
不牵扯年龄，不牵扯人情事故，
想说话就说话，不想说就不说

“日复一日的天亮，日复一日的天黑”

几天后的今天，它才安静下来，依然灵动
不像雀跃的孩子，不像甜美的糖果
似乎有心跳。。。
守护在我的手指。。。
从今。。。。。。以后

 

“很多人离开我们，也许是从衣袖上掸落的一根草茎，不过是虚妄一场
  如果有个人，在与之分开之后，依旧喜欢他，惦念他，
  那么他与你的生命是血肉相关的"
 
  相处的时候，我们大多真相不明

然后做红烧鱼,熏鱼,清蒸鱼,葡萄鱼......然后吃红烧鱼,熏鱼,清蒸鱼,葡萄鱼......

鱼塘什么时候才能钓上带鱼......

最近还习惯了喝中药,睡觉前一杯,起床一杯,据说剩下的渣子泡脚也有好处

我的洗脚盆就开始经常出现在厨房

不仅于此,自打我听说洗漱用品放在卫生间......

冲水马桶会把排泄物的细菌充起6米高,还是螺旋式的,然后优美的降落在...等等上...可怕...

于是厨房开始混乱了

把洗面奶挤牙刷上,拿起熬好的汤药要漱口...

 

照常去7-11,去屈辰氏,其实只是逛逛,买些不着边的东西

去"光合作用"的机会少了,最近早上不怎么迟到了,它还没开门呢,

晚上到它之前,我又总是无奈的买了西红柿或者黄瓜什么的,尤其是难以掩盖的大葱,它总是张扬的探出我的书包

那样出现在书店......景象....

不过还是买了两本

廖一梅的（悲观主义的花朵）在排行榜摆了好久

果然买了果然不喜欢
本来最近就一直咳嗽,头疼,牙疼的我,坚持着看完,哪哪都欲裂
还是喜欢淡淡的文字，
像是什么也没说，却已经说了很多......

不舒服,想横着呆着,我的脖子..啊,怎么会影响到了胃

是不是又可以憔悴，变瘦，
“可以远离传统母亲或家庭妇女丰韵的刻板形象，和干粗笨活路的劳动妇女划清界限”

前两天是个日子,一年了,

今年处处混沌．．．．．．

我已经不在那里办公了，你也没有那么闲散了
我们第一次去的那家餐厅还是像往常一样没什么人，却依然很干净
去年相遇那天我穿的那件衣服，已经不知道去哪了，好久没见到，
你那天穿的那条裤子也已经穿不上，被我落在衣柜的层叠中，

我们住在一个房子里，再到了另一个房子里......

 

“我喜欢买家里的饰品，布艺，床上用品。。。”
“你就是我的床上用品。。。”

 

 

他说女人要宽容,大度...

手指上不知什么时候弄了道淡淡的伤口

裂了点皮,有点肿,呈粉红状

他握着的时候

我,其实有点疼

但是懒的张口

 

依稀听到自己的笑声，
心跳快到把自己敲醒，
睁眼的时候，嘴还是咧着的
看到了飞，还在睡着，五官清晰，
想叫他，确又按耐住了，他似乎没有被惊到
这，是个有窗的卧室，有阳光
我们总是把帘儿拉的紧紧的，才不会早早的被阳光影到
通常那时候飞会随手拎个枕头压在脸上，肚脐眼儿冲上,今天是大白四角裤衩儿，
我又闭上眼
知道自己觉得幸福了。。。（挪动挪动身体。。。）
我特别喜欢在舒展自己的时候把大腿斜在他身上
他这点特好，他从来没反映，弄的我就乐呵的得寸进尺
有一次我就索性在他身上睡的，
他中途猛的摇动起来，还说密语，不是我抓的紧险些掉下来，
他回忆说当时他梦到自己背了块大石头，地震了他想跑怎么都跑不了给他急坏了，

我“哦。哦”表情显得很同情
还有一次我在他身上画了很多我觉得很漂亮的画，我刚想给他在脸鬓旁画上两根大辫子的时候他醒了，

我觉得挺有点失望的
偶尔他人很好，从来不打骂我，只是爱说“最不是东西的就是你”

 

六月
曾经的这三百多个日日夜夜
一如当初
谢谢飞，虽然每个人都有缺点
但他是个懂事，有责任感的人
谢谢一年来他所默默承担的

我是AB型，他好像也是

我是夏天生的，他是冬天

我是猴，他是蛇

比我大两岁零５个月的　哥哥

是亲的，一个妈妈，一个爸爸，一起长大

小时候他们说他像妈妈，说我像爸爸

大了后他们说我像哥哥，他像我

 

我有很多的哥哥，可是只有他一个亲的

我要他平平安安

像原来一样要强，仗义，细心，真诚的在我的生命里

 

早日康复

刚从医院回来收到他的信息

"你上网帮我查下订花的电话,明天是我和你嫂子结婚纪念日......"

 

 

 

 

 

离别

麦兜要走了，以后不知道会怎么样，
还是做不了一辈子的朋友，

她
经常让我想到金三顺
积极，乐观，真实，可爱，美丽。。。。。。聪明，

只是中国太大了
不同的城市
两条平行线
我害怕、
对我来说，这就是嘎然而止的消失

最后一次一起逛南锣古巷，最后一起吃水煮鱼，
她收拾东西，把黑签字笔，本子，散钢蹦 儿。。都丢给我，我看着她，我说这是遗产吗。
饮水间玻璃杯里有两个牙刷，一个是我的，一个是她的
卫生间抽屉里有洗发水，是我带的，有护发素是她带来的，还是蜂花的
想起我们利用上班时间洗头被经理阴阳怪气的说话，头发滴哒水又互相对视的笑
想起老迟到的我们抢着刷牙，一起偷偷的去买早点回来又大方的吃。。
现在
看旁边的桌上，她常摆弄的小猫也没有带走，用完的唇膏，屈辰氏买的喷雾。。。
只是她再也不会来了，
我还是习惯性的回过头看

 

明天 最后一天了
去动物园，终于在说了好几周之后的最后一周，
记得原来，我们还经常不约而同的遇到，在北京的很多地方，

明晚不想送她，也正好有点能说的过去的理由
害怕她的拥抱，她从来都那样
一起睡觉的时候会紧紧的抱着我
好怕自己哭。。。

 

一个人要从我的生命中消失。。。。吗
只是我还要继续，她也是，

 

多少年以后的我们成了别人生活里的一个小印记，别人也会成了我们生活里的一个小印记
那就好像现在
我的密码 可能还是使用着我和很久以前的那个他的生日
我带的饰物，可能是他送的耳环搭配了另个他送的项链
他的邮箱 依然还是用着以前那个她的名字的缩写
我们的合影可能摆在她送他的玩具旁边
妈妈带给我的食物，我正好去父亲家，无意的，他们在分别了多少年后 爸爸却吃到妈妈做的东西

 

怀念所有到过我生活里的人，以及我到过的地方

(今天这段（盗墓笔记）我一直重复的听第55集，却还是没有听进去)

不停的喝着麦兜没有带走的,桌上的那半瓶釉子茶...

九分裤，七分，三？ 一？
换小包终于搭调了
天气燥燥的，到处在施工。。。
头发都洗的干干的，闹心

 

公司的电表坏了，明天修好前，我们还有20个字。。。
抽屉里有蜡烛。。。
懒的弄电脑，给朋友发信息，有的在打麻将，有的在出差，有的在试婚纱，

 

喜欢（金婚）里的庄嫂，（闯关东）里的传武，前两天看见电视采访的王志文
小时候的偶像就是他（我经常被表哥取笑），现在还是他

 

公司新来的实习生里有个长的可爱的女孩子，我喜欢，
87年的，，，原来如此
羡慕，清涩，美丽
我们遥远的青春，这是昨天吃饭看的一个电视剧的片名，
是佟大伪演的，我不喜欢他，在看（苹果）前就不喜欢
后来我就换台了，还有原因就是，我觉得我理解不了了，
而且有点嫉妒，因为那样的思绪与情节再也得不到了，
他牵着我的手，我们走，他说散步去，我说咱们急匆匆的干什么去啊。。。
做面膜，早睡觉，
是我这个年龄该做的了。。。

 

中午麦兜说请我吃麦当劳，真的好久没吃过了，我原来最喜欢的是奶昔
想去逛动物园，想买小船儿鞋，想买防晒霜。。。

昨天晚上十点后，今天早上十点前我没说一句话，但一直开心，并且波动很大
做了一夜惊奇的梦，16号FM88.7生日快乐
赶路上班，
刷牙
洗脸
照镜子

旁边的小男实习生说我今天这么穿，真年轻。。。

刚发现自己最近写的东西，前面也要加上07 08了
时间过的快，但是短短几年前的事情确实觉得很远了

加班往回走，下雨了，
躲躲闪闪的急切着，又打不到车，
不得不慢慢走着，淋着，反而觉得不冷了，不急了，
听到一个叫声，
一个男人在叫楼下的另一个同事，说的什么不记得了
我抬头，看到的一个窗口
让我想起上学时候的某个影像
是相似的空气，温度，光亮，或是别的什么
那就好象很多时候我们觉得身边的影像原来发生过，
熟悉，却不确定
我记得，
那是一个我到过的一个城市，并且确实曾经生活过4年的地方，
我忽然怀念起它，就是此刻，

永别和死亡又有什么区别。。。。

想回去看看，
想站在的小区门口，能看到我在小卖部买两块钱的花生米，看到我坐在自行车后坐上出去
想飘在学校上空，看到我在宿舍，在公共教室，在画室，还看到张明，看到冰冰，爱兰 小花，秋秋 洋洋 很多。。。
看到我的狗，猪猪，宝宝，帕奇，猫猫，八布豆。。。
。。。。。。
莫明的伤心，时间的过去，
它真的带走了很多东西
在我不知不觉的时候，
连同我的无所顾及
我又多活了这么许久
再和母亲逆反的时候 我终于开始心虚了
我开始更多的，间隔更短的想念我的父亲，
开始知道攒钱
               

在 开会

说 加班

看 窗外

对面的楼很近,每家我都可以看的很清楚

五层每天跑步的老爷爷

三层每天被关在阳台的哈士奇

有时候我想大家都在上班的时候,我要是能潜在别人家随便转转,

 

低头看看抽屉里中午去买的菜

不用坐地铁挤着拎着了

晚饭省略了

......

我们可以好多天不做爱了,可是我还是每天每天的想念他

喜欢正点下班,然后回家,然后面对面的坐着吃饭

他穿胯栏背心,我穿大裤衩,陶陶还那身儿

然后他看书,偶尔被电视吸引 ,然后再看书

我看电视,不是一直,偶尔看看他

陶陶经常久久的趴在我们对面的电视前,正好能挡到字幕的高度,

我们都嘟囔着嫌它碍事,却都没有去动它的意思

就这样......

 

喜欢抱着枕头,趴着睡,背朝着他的方向,有时候夹着被子,他似乎也是 ,

最近总能很早就无视来自他的一切噪音,甚至他本身,早早的休息

春天来了,

自然醒,回身见他已经抱着电脑在看小说了

恩,他是个精力充沛的家伙...我认为...

起身,叠好自己的被子,开大窗,再拉好窗帘

刷牙洗脸上厕所,顺便打扫小陶的便便

回屋抹油,看看他,买嘎...母爱作祟...

做了汤面和他爱的红豆,

拎上大包,撞门,

现在每天既不用说"我走了"也不用说"我回来了"也难怪,以前一个人的时候也不用

......

这点儿应该已经算旷工了,反而觉得天气清爽舒心

......

现代城的这家小书店是最近喜欢上的,叫"光合作用"...灯光,音乐,恩,泡它

今天买了那本封面看上去很安静惬意的<一个人的好心情)

......

顺便去7-11买自己的早餐,看到星巴克出的那两款瓶装咖啡,喜欢瓶子,走不动,拿

"女人要对自己好一点"这么做就是为了训练自己

又拿起另一瓶,一边对自己说着

......

到公司10点多了,翻看<皇帝内经>写到春天"夜卧早起,披发散形"

就是说要散发,穿宽松的衣服,要一切平和,放松

恩,频频点头,看了一天小说......

"不管别人说什么,我都要不为所动,做我自己"